Va noyer dans l'alcool, le restant de ce futile sentiment.
Un Chemin ...
Description :
Hè big up à tous les kévin*, kevina, kèfff' et schmetz de passage sur ce blog. Je tiens à vous prévenir que c'est tout à fait normal que la majorité des articles frisent le niveau intellectuel d'une bande de moule marinière frite, que Bob des maths et Jésut' sont vénérés en maître et que le royaume de la décontraction de l'intelligence sont en ces lieux. Pour tous les commentaires que vous allez laisser (parce que oui vous allez en laisser) je vous remercie d'avance et pour tous les kévin qui sont passés du coté poney** et qui ont comme seul but dans la vie d'empester skyrock avec leurs commentaires
d'un niveau atteignant l'intellect d'un ornithorynque croisé avec une vache normande et frôlant fréquemment des tendances rageuses, agrémenté d'une pointe de guelan d'la teci [=D] je dis... MERCI et RESPECT vmt les cem (bon j'arrête avec le verlan moi =/) parce que rien que pour les fautes d'orthographes et le niveau régis(o)-kévinien que constituent le charme de la construction verbale et grammaticale de vos phrases [qui est en passant trop tordant] (faut vmt qu'Jésut' il ait qq'chose contre vos parents pour avoir laisser procréer de pareil déch... en terme de "francçais" (je ne sais pas si français est toujours un terme de convenance approprié et correcte pour désigné la langue ci-dites =/) => tout le monde c'est bien que le niveau après la 3ème bac à sable/plasticine devient relativement complexe quand on a en temps normal 2 neuronnes et demi en activité mais merd' les gars ouvrer l'besherel de temps en temps. Dédicace aussi à la caille...ra =D j'vous kiff' grav' à donf, représente le 4700 en force [même remarque que pour les kévin hin =) -.-']
Kévin célèbre: http://k3v-iiin-x3.skyrock.com/
L'humain se répertorie en deux classes: l'Homo sapiens sapiens et l'Homo Schmetzo-Régisso-Dylano-Brandono-Kévinus
*http://desencyclope die.wikia.com/wiki/K evin
**http://desencyclop edie.wikia.com/wiki/ Poney
Blog recommandé, reconnu , lu, approuvé et sponsorisé par les jeunes chastes constipés, l'association des chauds joyeux grands brûlés et des hôtesses tooilettières ( communément appellé: madame pipi)
So, take my hand and come with me
because you look so fine
and i really wanna make you mine.
I say you look so fine
that I really wanna make you mine.
because you look so fine
and i really wanna make you mine.
I say you look so fine
that I really wanna make you mine.
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# Posté le vendredi 10 juillet 2009 05:32
Liste non-exhaustive..
Affective affectueuse amusante affriolante ahurissante angélique aimante amusante agréable adorable anticonformiste apaisante aventureuse aphrodisiaque attachante attentionnée attirante attractive ardente belle bohème câline capiteuse céleste craquante complémentaire complexe complice charmante charmeuse captivante craquante cultivée délicieuse démentielle démesurée débordante divine différente douce déroutante délicieuse désarmante drôle éblouissante éclatante épatante époustouflante élégante enivrante essentielle épatante enthousiasmante entreprenante étincelante étonnante envoûtante extravertie euphorisante exaltante excellente excentrique exceptionnel excitante exclusive exquise extraordinaire extravagante fantastique fascinante formidable foudroyante fabuleuse fougueuse gracieuse génialissime gentille hallucinante indépendante impressionnante imprévisible inestimable incroyable indéfinissable incandescente inconcurrençable indispensable inconventionnelle ingénue inimitable inégalée intéressante irremplaçable irrésistible intrigante insouciante intelligente impressionnante jouissive magnifique merveilleuse magique magnétique majestueuse malicieuse lancinante lascive lumineuse marrante mignonne naturelle percutante perturbante passionnante passionnelle parfaite prodigieuse originale resplendissante radieuse rassurante ravissante renversante rayonnante savoureuse sexy séductrice splendide séduisante saisissante sensationnelle sensible sensuelle somptueuse sportive stupéfiante sublime souriante soyeuse sulfureuse spécifique superbe talentueuse tentante torride torturante voluptueuse
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# Posté le samedi 13 juin 2009 16:37
Modifié le vendredi 19 juin 2009 06:39
Laisser moi vous racontez une histoire tout à fait authentique dont j'ai été naguère la triste victime. j'insiste sur le fait qu'elle est authentique parce que c'est un peu près son seul intérêt, par là je veux dire qu'il s'agit d'une histoire relativement ennuyeuse dont on pourrait à l'extrême rigueur tirer une morale dont l'utilité ne me parait cependant pas évidente -.-'
Bricoleurs surdoués du dimanche, du samedi ou même des autres jours de la semaine..
...
cette article n'est pas pour vous.. au revoir -.-'
Un tourne vis et un marteau à la main vous vous sortez toujours des pires situations, et dès qu'il s'agit de démonter une chaudière ou de remonter une charpente, rien ne vous arrête..
Un tourne vis et un marteau à la main vous vous sortez toujours des pires situations, et dès qu'il s'agit de démonter une chaudière ou de remonter une charpente, rien ne vous arrête..
Pas moi =/
Personnellement je suis un antidoué du bricolage et mes exploits les plus fameux se résument à la pose de tableaux et au montage de meuble en kit. A ce propos vous avez surement vous aussi passé des après midis dans un de ces magasins d'ameublement suédois. Toujours situé dans des zones commerciales de banlieue improbable dont la cartographie perturbe même le GPS.
Une fois arrivé, vous passez au bas mot 5h à errer en famille comme des zombies en entassant des objets de déco inutile dans votre caddy, alors qu'à la base,oui, vous n'étiez venu que pour une table basse de salon et deux petites étagères. Vous finissez par mettre la main sur les modèles recherchés qui ont pour nom « Dünwalk » « Gjrikebrük » ou « Zomhjetejd ». très poétique. Je vous dis, j'ai pu observer mes parents durant toute cette journée et en tirer quelques constats et conclusions de nos propres expériences en famille.
Si un couple résiste à une visite chez nos amis suédois, ils en ont au moins encore pour 15 ans de vie commune garantie. Si si je vous assure, c'est un test homologué (par Facebook .D).
Je vous passe le chargement de la voiture, le tour de rein et l'engueulade qui s'en suit immanquablement.
Retour à la maison et là c'est le début du montage. Monsieur (vous ne m'en voudrez pas de généraliser hin) commence par vider les cartons de leur contenu.. en vérifiant fur et à mesure, liste à la main, que toutes les pièces sont bien au rendez-vous. Il sort son tourne vis électrique tout neuf qu'il pensait avoir rechargé mais.. le petit l'avait débranché pour recharger sa console.. C'est pas grave il la remet en charge et se résout à poursuivre avec les outils pour nain que les suédois en empaqueter avec les vis, les écrous et les autres bricoles à bricoler.. -.-
Ca y est on peut y aller et voilà que commence l'assemblage de deux planches, un truc simple à priori. Biensur madame est là et les/e enfant(s) aussi. Elle, la notice à la main, lui donne des conseils. Les enfants euhm. ils sont juste là pour pourrir la vie à papa quand il bricole. Les planches mélaminés, oui ca glisse, donc monsieur en coince une entre ses jambes et entreprend de la visser avec l'autre. Là, le cruciforme glisse et il s'entame la paume de la main quasi jusqu'à l'os, sur ce s'ensuit la course jusqu'à la salle de bain, suivi pas le petit qui chantent « Papa va mourir, papa va mourir »
Retour au salon, madame a réussi à assembler les deux planches et même une troisième en passant. Elle commence donc à expliquer gentiment à son mari comment faire. mais dédaigneux et vexé il n'écoute pas. Engueulade the remake. Tant bien que mal et plutôt mal que bien.. au bout de deux heures les quatre planches et le dessus de la table du salon sont montées! la table tient debout, c'est cool, il est 22h. les enfants vont se coucher. Madame a depuis longtemps arrêter de tenir compagnie à monsieur pour lui lire la notice, elle boude dans la cuisine.
Minuit dix. Le tiroir est presque entièrement monté ! Un malheureux coup de marteau a malencontreusement éraflé la table, mais ce n'est pas grave, habillement camoufler ca donnera du cachet, ca pourrait même faire style meuble ancien (notez bien l'ironie de ces propos -.-)
Soudain (Là je dis soudain mais ce n'est qu'une close de style destinée à essayer d'éveiller votre intérêt d'une façon à peine honnête dans la mesure où c'est en vain qu'on pourra tenter de déceler la moindre trace de soudaineté dans l'action qui va suivre) on sonne à la porte (interressant n'est ce pas ? :D), (hors tenez vous bien! tenez vous mieux svp !) la voisine acariâtre veut déposer plainte pour tapage nocturne.. elle n'aime pas les coups de marteaux la nuit. =\ ah bon.. 8-)
Platte excuse, compliment sur le caniche abricot qui aboie comme si on le castrait à vif (mais bon là on ne peut rien dire, vu qu'un caniche c'est mignnnnon).
Il referme la porte et est bon pour aller aider sa douce et tendre qui ne l'est plus vraiment puisqu'elle est entrain d'essayer de rendormir le plus petit qui hurle aussi comme un caniche qu'on serait entrain de.. enfin bon vous m'avez compris.
Retour au salon. Monsieur prend la décision que il ne se coucherait pas avant d'avoir monté ce foutu tiroir.
Une demi heure plus tard ca y est. c'est fait...
sauf qu'il se rend compte qu'il a monté la poignée à l'intérieur, ce qu'y est original, certe, mais pas très pratique et surtout malheur. malheur absolu sur le sol, que peut-on retrouver ? deux chevilles en bois et une vis ..
Horreur, il n'y a JAMAIS, JAMAIS de matérielle en trop dans les kits de montage. Si on ne veut pas d'une table branlante Monsieur est bon pour tout redémonter et remonter. Ce sera pour demain. Vu qu'il y a encore et toujours les deux petites étagères «Gjrikebrük » qui narguent notre bricoleur amateur dans leurs cartons respectifs. Après un samedi pareil, ca vous promet un dimanche pourri.
Personnellement je suis un antidoué du bricolage et mes exploits les plus fameux se résument à la pose de tableaux et au montage de meuble en kit. A ce propos vous avez surement vous aussi passé des après midis dans un de ces magasins d'ameublement suédois. Toujours situé dans des zones commerciales de banlieue improbable dont la cartographie perturbe même le GPS.
Une fois arrivé, vous passez au bas mot 5h à errer en famille comme des zombies en entassant des objets de déco inutile dans votre caddy, alors qu'à la base,oui, vous n'étiez venu que pour une table basse de salon et deux petites étagères. Vous finissez par mettre la main sur les modèles recherchés qui ont pour nom « Dünwalk » « Gjrikebrük » ou « Zomhjetejd ». très poétique. Je vous dis, j'ai pu observer mes parents durant toute cette journée et en tirer quelques constats et conclusions de nos propres expériences en famille.
Si un couple résiste à une visite chez nos amis suédois, ils en ont au moins encore pour 15 ans de vie commune garantie. Si si je vous assure, c'est un test homologué (par Facebook .D).
Je vous passe le chargement de la voiture, le tour de rein et l'engueulade qui s'en suit immanquablement.
Retour à la maison et là c'est le début du montage. Monsieur (vous ne m'en voudrez pas de généraliser hin) commence par vider les cartons de leur contenu.. en vérifiant fur et à mesure, liste à la main, que toutes les pièces sont bien au rendez-vous. Il sort son tourne vis électrique tout neuf qu'il pensait avoir rechargé mais.. le petit l'avait débranché pour recharger sa console.. C'est pas grave il la remet en charge et se résout à poursuivre avec les outils pour nain que les suédois en empaqueter avec les vis, les écrous et les autres bricoles à bricoler.. -.-
Ca y est on peut y aller et voilà que commence l'assemblage de deux planches, un truc simple à priori. Biensur madame est là et les/e enfant(s) aussi. Elle, la notice à la main, lui donne des conseils. Les enfants euhm. ils sont juste là pour pourrir la vie à papa quand il bricole. Les planches mélaminés, oui ca glisse, donc monsieur en coince une entre ses jambes et entreprend de la visser avec l'autre. Là, le cruciforme glisse et il s'entame la paume de la main quasi jusqu'à l'os, sur ce s'ensuit la course jusqu'à la salle de bain, suivi pas le petit qui chantent « Papa va mourir, papa va mourir »
Retour au salon, madame a réussi à assembler les deux planches et même une troisième en passant. Elle commence donc à expliquer gentiment à son mari comment faire. mais dédaigneux et vexé il n'écoute pas. Engueulade the remake. Tant bien que mal et plutôt mal que bien.. au bout de deux heures les quatre planches et le dessus de la table du salon sont montées! la table tient debout, c'est cool, il est 22h. les enfants vont se coucher. Madame a depuis longtemps arrêter de tenir compagnie à monsieur pour lui lire la notice, elle boude dans la cuisine.
Minuit dix. Le tiroir est presque entièrement monté ! Un malheureux coup de marteau a malencontreusement éraflé la table, mais ce n'est pas grave, habillement camoufler ca donnera du cachet, ca pourrait même faire style meuble ancien (notez bien l'ironie de ces propos -.-)
Soudain (Là je dis soudain mais ce n'est qu'une close de style destinée à essayer d'éveiller votre intérêt d'une façon à peine honnête dans la mesure où c'est en vain qu'on pourra tenter de déceler la moindre trace de soudaineté dans l'action qui va suivre) on sonne à la porte (interressant n'est ce pas ? :D), (hors tenez vous bien! tenez vous mieux svp !) la voisine acariâtre veut déposer plainte pour tapage nocturne.. elle n'aime pas les coups de marteaux la nuit. =\ ah bon.. 8-)
Platte excuse, compliment sur le caniche abricot qui aboie comme si on le castrait à vif (mais bon là on ne peut rien dire, vu qu'un caniche c'est mignnnnon).
Il referme la porte et est bon pour aller aider sa douce et tendre qui ne l'est plus vraiment puisqu'elle est entrain d'essayer de rendormir le plus petit qui hurle aussi comme un caniche qu'on serait entrain de.. enfin bon vous m'avez compris.
Retour au salon. Monsieur prend la décision que il ne se coucherait pas avant d'avoir monté ce foutu tiroir.
Une demi heure plus tard ca y est. c'est fait...
sauf qu'il se rend compte qu'il a monté la poignée à l'intérieur, ce qu'y est original, certe, mais pas très pratique et surtout malheur. malheur absolu sur le sol, que peut-on retrouver ? deux chevilles en bois et une vis ..
Horreur, il n'y a JAMAIS, JAMAIS de matérielle en trop dans les kits de montage. Si on ne veut pas d'une table branlante Monsieur est bon pour tout redémonter et remonter. Ce sera pour demain. Vu qu'il y a encore et toujours les deux petites étagères «Gjrikebrük » qui narguent notre bricoleur amateur dans leurs cartons respectifs. Après un samedi pareil, ca vous promet un dimanche pourri.
VIVE LA SUEDE, VIVE LE KIT, VIVE LE BRICOLAGE, ET SURTOUT VIVE LA FAMILLE ! :D
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# Posté le samedi 23 mai 2009 09:59
. - "Eh ben on se croirait en option tourisme ici" . - "..." . - "T'as compris l'allusion, Géo / Tourisme ?" . - "Non" . - " -_-' " .
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[ 3 commentaires ]
# Posté le vendredi 15 mai 2009 13:38
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